Não gosto do seu jeito tão verdadeiro de ser. Talvez eu devesse gostar, mas me sinto mal de saber que o que você pensa de mim não é bom. Por que dizer que eu uso frases feitas? Me sinto confusa mentalmente. Não sei se queria que você guardasse o que pensa pra você para que eu não me sentisse triste o bastante, ou se me sentiria magoada por você pensar isso de mim e esconder o que pensa. Me sinto mal por mostrar quem eu sou e muitas vezes pensar que você não acha a mínima e muitas vezes me vê como idiota. Sei que não é isso, mas dá a impressão de ser quando do nada você finge que não me conhece. Seus amigos são estranhos. Eles não dão a mínima pra mim. As vezes, penso que você quer tê-los só pra você e a mim também, só pra você. Você não quer misturar as coisas. Quer que eu continue aqui, te ouvindo, mas você não me escuta. Ou melhor, até escuta, mas fala o que pensa e as vezes acabo me sentindo um nada. Não por que você seja melhor do que eu, mas por que eu me sinto pior do que você. Você consegue dizer o que pensa. Seus amigos dizem o que pensam. Eu não consigo dizer o que penso. Talvez você queira que eu fique que eu esteja, sei lá, numa realidade separada dos seus amigos e de certa forma, até de você, para que eles não vejam o tipo de pessoa com quem você anda ou está se relacionando e, o que é pior, pra que você mesmo não perceba isso. Você não quer que eles me conheçam. Nunca me cumprimentariam na rua. É certo que eu também não faço nenhum esforço para conhecê-los, ou cumprimentá-los, se for o caso. Mas de que adianta conhecê-los, ou cumprimentá-los, se eles também falam o que pensam e eu, não consigo expressar o que sinto? Eu teria que aprender a conviver com um monte de gente igual a você. Não que isso seja ruim, digo, conviver com você não é ruim, apesar de você dizer sempre o que pensa e na hora em que está pensando. Mas eu não suportaria ter tanta gente igual a você perto de mim. E sabe por quê? Por que não consigo ser igual a você! Não sei falar o que penso como você faz. Acho que não deveria conversar tanto com você. Me faz mal essa convivência. Eu vejo em você tudo o que não consigo ter em mim. Essa franqueza que me deixa com uma insegurança tal que eu me sinto até perdida. Não sei o que fazer. Não posso, nem quero ser amiga dos seu amigos. Mas eles também, nem se importam com isso. Eu também não quero me importar. As vezes eu penso que você não se importa com o que digo. Você simplesmente sai falando tudo o que lhe vem a cabeça, e não se importa com o que eu estou sentindo. Talvez eu também faça ou já tenha feito isso com você alguma vez. Será? Não lembro. Por isso não tenho raiva de você. Por que sei que as vezes a gente que apenas ser franco e verdadeiro e acaba falando bobagens. Não quero dizer que você fala bobagens. Eu falo.